Ответы специалистов

Наука психология советует: желательно обучать этому, начиная с очень раннего возраста. Прежде всего, нужно чтобы ребенок начал общаться с ровесниками как можно раньше. И важно приучить ребенка с этого же раннего возраста самостоятельно решать свои проблемы в общении с ровесниками. Например, когда ребенок подходит с жалобами на плохое поведение другого ребенка (отнял игрушку, дерется), сначала задайте ему вопрос, и дайте время на ответ, что он сам собирается делать по этому поводу, не спешите ругать его или предлагать ему свою помощь в решении этих проблем. Психология утверждает, что важно хвалить ребенка за успехи в создании и поддержании отношений и не критиковать его за неудачи. Как можно реже давать оценку друзьям ваших детей. Стремиться самим много и легко общаться, подавая ребенку пример построения дружеских отношений. Если ребенок терпит неудачи в общении полезно поддержать его своим рассказом о том, что и вам не всегда было легко в этом отношении. Стремиться повышать самооценку ребенка. Даже если ребенок уже большой, полезно перестать решать за него его проблемы, если вы заметите, что делаете это. Но некоторые дети, несмотря на все ваши усилия, все-таки будут оставаться долго стеснительными и робкими. Для таких детей единственный путь – это психологический тренинг, т.к. на тренинге дети могут в безопасной обстановке (здесь их никто не обидит) попробовать новые способы общения.

Это не простой вопрос, так как может быть много психологических и не психологических причин, из-за которых ребенок бывает рассеян. Если рассеянность проявляется во всем, то, возможно, стоит посоветоваться с невропатологом. Если это касается уроков, то не стоит перегружать ребенка и стоит делать побольше физкультурных пауз в занятиях и создавать положительный эмоциональный настрой, хваля за любые успехи, подбадривая и убирая критику из общения. Если это касается потери вещей, то можно показать ребенку, что это отсрочит покупку долгожданной игрушки, нужной ему вещи и т. д. А может ребенок таким способом привлекает ваше внимание к себе? Почитайте литературу по психологии о том, как правильно уделять внимание ребенку!

Если ребенок волнуется в общении и от волнения начинает говорить невнятно, то стоит набраться терпения. Психология рекомендует: не стоит насильно заставлять его общаться , если этого можно избежать. Нельзя критиковать ребенка за его трудности. Стоит говорить ему, что это временные проблемы, что все получится , если он будет стараться. И очень важно при каждой попытке ребенка начать общение найти, за что его можно похвалить (Ты сегодня говорил уже лучше, я знаю, тебе было страшно, но ты смог и т. д.). Такая проблема чаще встречается в семьях, где сами родители очень зависят от мнения окружающих и поэтому им важно, чтобы их ребенок хорошо выглядел со стороны. В этом случае надо еще и родителям поработать над собой, т.к. они передают ребенку свою тревогу.

Как вы определяете, насколько внимательно он слушает? Если он много вертится, но при этом все слышит, то это просто его особенность и он лучше воспринимает материал, когда вертится. Если он легко отвлекается и совсем ничего не слышит, то причиной может быть расторможенность (задайте этот вопрос невропатологу). Может быть, он получает мало физической нагрузки и ему просто не усидеть на месте? Мальчикам трудно выдержать школьную систему обучения, где приходится много сидеть. А может учитель не умеет увлечь рассказом или поддержать дисциплину в классе? Еще возможен вариант, при котором ребенок таким способом пытается привлечь внимание взрослых. Значит взрослым стоит научиться уделять ему внимание тогда, когда ребенок ведет себя хорошо, а плохое поведение как бы не замечать. Потому что, когда мы ругаем ребенка, идет получение негативного внимания, что фиксирует неправильное поведение ребенка. Если хотите поговорить об этом подробнее, то вы можете прийти на консультация к психологу, там вам дадут рекомендации, как влиять на поведение своего ребенка.

Бессонница (или инсомния) бывает разного происхождения, к каждому из которых есть свой подход. Мы можем предложить общие принципы лечения:

1. Исключите употребления алкоголя и других психоактивных веществ, так как они непосредственно влияют на сон.

2. Исключите внешние причины:

- нарушение гигиены сна (соблюдение режима сна, правильное питание, физические упражнения, исключение крепкого чая, кофе, исключить размышления перед сном, просмотры телевизора, а также следить за тем, чтобы в комнате была тишина и темнота);

- посменная работа.

3. Можете принять расслабляющие ванны (с добавлением ароматизированных масел имеющих седативный эффект).

4. Также рекомендуется прием успокоительных сборов трав, чаев.

5. В начале медикаментозной терапии бессонницы рекомендуется прием препаратов с успокоительным эффектом и изготовленных на основе натуральных трав: новопассит, валериана и др.

При выполнении данных рекомендации и сохранения бессонницы необходимо обратиться к врачу.

С уважением, врач психиатр-нарколог.

Ответ:

Некоторые задачи решения не имеют. Но когда на душе слишком тяжело, не хочется этого замечать, не хочется снова пытаться решать проблему, в решение которой веру ты уже потерял. А вот когда на душе не так тяжело, то можно и другими проблемами заняться, отвлечься… Вот в этот момент можно найти более важную задачу для себя, решив какую уже не будет так тяжело и желание «долбиться головой о стену с фантазией ее пробить» будет не столь привлекательным выходом. Чтобы найти эту более важную задачу, согласитесь с тем, что вы «не знаете ответа» и спросите себя «есть ли у вас ответы на исходный вопрос?» Пусть даже они неправильные, стыдные, недопустимые и др. Часто стоит вытащить на поверхность такой «запрещенный» или «бестолковый» ответ, как взгляд на проблему меняется и под другим углом зрения видится уже более приемлемый способ совладать с ситуацией.

Ответ:

Вернуть?... Значит вы уже были вместе, и что-то в ваших отношениях оттолкнуло партнера без вашего но то согласия. Произошло нечто, что вас разъединило. Соединить вас, не разобравшись с этой отталкивающей силой, это все равно что пытаться соединить два отталкивающихся друг от друга магнита—сил уйдет много, но однажды они кончаться, и как только расслабишься, то все вернется в исходное положение… Не от этой ли усталости и напряжения вы слали искать помощи? Иначе такое называется «сизифов труд». Малопривлекательное занятие, бесконечная неудовлетворенность и нечеловеческое напряжение. Не знаете других вариантов решения проблемы? Смотри «Я не знаю, что мне делать с партнером, чтобы он ко мне вернулся?...». То есть нужно разобраться в истинной причине разрыва отношений.

Ответ:

В данном случае в этой фразе между строк читается: «когда он меня наконец поймет, то сделает так, как мне очень нужно, и тогда я буду чувствовать себя хорошо». А если сформировать более полно и честно, то выйдет примерно так: «Мне очень плохо, и я сам не могу себе помочь, и единственное что я знаю и умею в таких случаях—это просить (требовать) помощи у своих близких до тех пор, пока проблема не решится, и мне не полегчает.» При этом проблемы других людей кажутся менее значимыми, их поведение враждебным, а боль фальшивой. Потому что слишком трудно признать, что собственное поведение может причинить боль. Вместе собственную исходную проблему и ее отражение в окружающих слишком трудно прочувствовать. Вы не имеете чего-то очень важного, для того чтобы быть живым, активным и самостоятельным человеком. И несмотря ни на что надеетесь «взять» это у других. А знаете ли вы, чего именно лишены? Как именно лишились этого? Готовы ли вы принять это, если другой сможет его забрать обратно? Как взять так, чтобы это нельзя было отнять?

Ответ:

«Нечего делать» означает, что в голове уже есть дело, которое кажется или нереальным или недопустимым. Дело есть, а сделать не можешь, не хочешь, не готов. Исходя из этого находится и выход: Нужно назвать себе это дело, лучше даже записать. Потом из дела выудить его цель. Узнать у себя, для чего эта цель была поставлена. А когда конечная точка в деле станет известна, то стоит мысленно соединить теперешний момент с этой конечной точкой через действия, т.е. вот сейчас я сделаю так и получиться такой результат, потом сделаю эдак и получу следующий результат… и так до желанного результата. В какой-то момент не этом пути вам может встретиться очень значительное препятствие, кажущееся непреодолимым, и это ключевой момент для нашей ситуации! Часто случается так, что давление потребности, сила эмоций заставляет поторопится, зажмуриться и сделать следующий шаг туда, где находится препятствие. Вот такое «шагание» и есть «ничегонеделание». На самом деле оно очень трудоемкое. А самым полезным в данном положении будет следующее : «Открыть глаза». Это значит снизить закал эмоций, побыть рядом с препятствием, почувствовать где находится безопасная граница у этого препятствия, остановится на этой границе и понаблюдать за окружающим миром, поискать вокруг что-то необычное, исследовать его и узнать как это необычное связано с препятствием. Эта работа творческая и четкой схемы здесь нет, но при достаточном желании и внимании, обычно взгляд на препятствие меняется и случается озарение, которое подсказывает новый путь к выбранной вами цели. Причем очень часто случается так, что озарение меняет в лучшую сторону и саму цель. То есть непреодолимое препятствие защищало проход к ложной цели. Часто таким нереальным делом является отдых, когда «надо» работать.

Ответ:

Да, детей с трудным темпераментом и склонных к агрессии может быть трудно хвалить. Родителей часто сердит их поведение и это подрывает их желание быть позитивными.

Хотя «трудных» детей и нелегко хвалить, им это нужно даже больше, чем другим детям. Их родителям нужно все время искать положительные поступки, которые они могут укреплять пока ребенок не начнет усваивать положительное представление о самом себе.

Даже ребенок, который плохо ведет себя 90% времени, что-то делает хорошо. Эти 10% его поступков, которые являются позитивными или подходящими дают возможность использовать похвалу, чтобы воспитать в ребенке самоуважение и разорвать порочный цикл. Родителям нужно научиться видеть то положительное, что делает ребенок и хвалить его за его старания. Тогда дети, вероятно, будут повторять и увеличивать количество положительных поступков.

Несколько фраз, которые можно использовать родителям в похвале ребенку:

• Похвала за конкретные дела:
• Ты делаешь как раз то, что та хочется маме.
• Ты так хорошо слушаешься папу.
• Мне нравиться, когда ты тихо рисуешь.
• Молодец, что собрал кубики.
• Ты так хорошо сидишь, пока я занята.
• Это замечательная идея.
• Какой ты молодец, что быстро разделся!

Начать похвалу можно так:

• Как у тебя здорово получилось…
• Мама так тобой гордиться, потому что ты…
• Посмотри, как он хорошо…
• Ой, как ты великолепно сделал…
• Мне, правда, очень приятно, когда ты…
• Какой ты молодец, что…
• Спасибо за то…
• Как ты хорошо…
• Эй, ты это очень умно…
• Мне нравиться, когда ты…

Как сделать похвалу более эффективной?

Родители часто недооценивают, как важно в общении с детьми пользоваться похвалой и другими социальными поощрениями, такими как улыбка и объятия. Им кажется, что дети должны вести себя хорошо без вмешательства взрослых и что похвалу нужно приберегать для каких-то особых случаев, хороших поступков или достижений. Во многих случаях родители не хвалят детей, когда они играют тихо или выполняют свои обязанности по дому без жалоб. Однако, исследования показывают, что отсутствие похвалы и внимания за хорошее поведение может привести к росту плохого поведения. Действительно, похвалу и поощрения можно использовать для руководства детьми в проделывании тех маленьких шагов, которые необходимы для освоения новых навыков, для помощи им в выработке положительного представления о себе, и для мотивации, необходимой им в выполнении трудной задачи.

Для поощрения положительного поведения ребенка нужно совсем не много времени. Простая фраза типа «Мне нравиться, как ты тихо играешь—совсем как большой!» и ласковое объятие—вот и все, что требуется.

Будьте конкретны.

Похвала очень часто неконкретна и немаркирована. Например, когда говорят «Хорошо сделано, молодец. Хорошо. Замечательно.» К сожалению, эти заявления не указывают, какое конкретное поведение вы пытаетесь похвалить.

Более эффективно давать маркированную похвалу. Она указывает, какое конкретно поведение вам нравиться. Вместо «Молодец» или «Отлично сделано», лучше сказать «Как ты хорошо сидишь» или «Мне приятно, что ты сказал «спасибо»» или «Молодец, что убрал кубики, когда я попросила.»

Проявляйте энтузиазм

Некоторые похвалы неэффективны, потому что скучны, говорятся скучным голосом, без улыбки и взгляда в глаза. Те же слова повторяются вновь и вновь ровным, неэмоциональным тоном. Такая похвала не поощряет ребенка.

Воздействие похвалы может быть увеличено при помощи невербальных способов передавать энтузиазм. Нужно улыбнуться ребенку, обратиться к нему с теплым выражением глаз или потрепать по плечу. Похвалу нужно говорить энергично, искренне и с любовью. Слова, небрежно брошенные через плечо, потеряны для ребенка. Одно важное предостережение, если вам трудно хвалить, и вы к этому не привыкли, вначале похвала будет звучать искусственно или скучно. Этого следует ожидать. Искреннее положительное чувство придет, когда вы будете чаще и чаще пользоваться похвалой.

Старайтесь не добавлять к похвале неприятного

Некоторые хвалят и, не понимая этого, сами противоречат похвале своим сарказмом или добавлением выговора. Это едва ли не самое вредное, что может сделать родитель в процессе поощрения.

Особенно, когда родители видят, что ребенок делает что-то для него новое, родители не могут удержаться от саркастического или критического замечания по поводу нового поведения. Например, отец может сказать своим детям «Таня и Сережа, вы оба пришли к столу по первому моему зову. Это замечательно. Но в следующий раз, неплохо бы сначала вымыть лицо и руки».

Важно отнести положительное к новому поведению. Если ребенку кажется, что родители настроены не одобрительно или критикуют, как цитированные выше родители, он перестанет стараться. Когда хвалят ребенка, похвала должна быть четкой и недвусмысленной, не напоминать о прошлых неудачах или не очень хороших результатах.

Хвалите сразу же

Иногда хвалят через несколько часов, а то и дней, после проявления хорошего поведения. Например, мать может сказать, что она оценила то, что дочка убрала кухню или вынесла мусор спустя неделю после того, как это произошло. К сожалению, со временем похвала теряет свое поощряющее воздействие и кажется более искусственной.

Если запоздалая похвала все же лучше, чем никакая, но наиболее эффективна та похвала, которая звучит не позднее 5 секунд после положительного поступка.